Estou ocupada,vivendo

Esse é com certeza o mais difícil texto que até agora escrevi nesse desafio e talvez seja o texto mais complicado que já escrevi na minha vida. Muitos foram os textos que escrevi para você, que tiveram o seu nome como remetente, mas agora tudo é totalmente diferente. Não ”só” por você agora fazer parte do meu passado, mas principalmente porque eu sinto que escreverei uma boa parte para alguém que não existe mais, que como mágica sumiu dos meus sonhos e radicalmente, da minha vida. 
Ao fechar os olhos e tentar resumir toda a nossa história, a primeira coisa que consigo é lembrar é de alguém por quem eu me apaixonei, que por mais que eu tente, eu não consigo encontrar mais. Eu sempre te pedi pra ser menos frio, estúpido e grosso. Sempre te pedi um pouco mais de compreensão e que você pudesse confiar em mim pra contar seus planos, seus medos, seus desafios e suas frustrações. E das piores maneiras, eu descobri que nunca poderia te mudar. A sua mudança veio espontânea, sem pressões e acabou me assustando. Tive medo da pessoa que você se transformou e me alegrava, feito criança, ao ver pequenos vestígios da pessoa pela qual eu me apaixonei. Paixão, obsessão, amor, dependência… O que era mesmo aquilo que eu senti por você? Você consegue me explicar? Alguém nesse mundo pode conversar comigo e me fazer entender tudo aquilo que eu senti? Faltavam palavras, sobravam sentimentos. Sobrava tanto amor que eu sufocava. Sufocava a você, a mim mesma e a qualquer pessoa que estivesse do meu lado. Você era uma espécie de bússola que guiava os meus passos. Meu humor, minha direção, meus hábitos, meus sorrisos, minhas lágrimas, tudo era determinado por você. Eu só conseguia estar bem, quando você estava bem. Quando o contrário acontecia, todos a minha volta já sabiam o motivo. Chegava a ser cômico de tão piegas. Minha maturidade ia embora dando lugar a insegurança, eu chorava até soluçar, tinha medo de tudo quando você não estava por perto pra me proteger e sorria, gargalhava feito criança quando você demonstrava qualquer afeto por mim. Éramos enjoativos de tão grudados e apaixonados. E eu gostava disso. Eu gostava tanto de você, que comecei a me odiar. Meu amor próprio não tinha mais espaço e sentia-me estúpida ao discutir com você, até mesmo quando eu tinha a razão, quando eu tinha o direito de reclamar, quando eu deveria deixar você vir pra me pedir desculpas. Eu pedia desculpas por não ser o melhor pra você e tentava guardar os meus defeitos em uma caixinha, bem longe do seu alcance, para que você só conseguisse enxergar as minhas poucas e limitadas qualidades, e mesmo assim não fui o suficiente pra você. E quando tudo acabou... Eu acordava no meio da noite chorando, chamando o teu nome, tendo delírios, preocupando a minha mãe. Depois de pesadelos, ela me levava pra sentir o vento no rosto, me trazia um chá e me acolhia nos seus braços e prometia que logo essa dor iria embora. E eu chorava, desejando que aquela dor emocional fosse substituída pela dor física que eu dizia sentir pra justificar tudo aquilo. E é por isso que mais uma vez eu digo que esse texto é estranho. Essas sensações não vão voltar, você não vai voltar. Agora é passado, não existe um "nós".  Eu não vou me declarar mais uma vez. Nós não vamos mais fazer juras e promessas. Eu não vou prometer mais uma vez tentar mudar, mesmo sabendo que elas nunca serão cumpridas. Agora é diferente. Eu apaguei todas as músicas que me lembravam você, os históricos de conversas, agora eu evito falar ou lembrar sobre você. Se assim dói? Dói. Machuca quando eu escuto o seu nome? Machuca. Não adianta. Eu ainda tenho raiva de mim mesma quando em algum momento lembro de você, eu ainda não consigo ficar indiferente ao ver que está perto de mim. Eu não consigo contar a nossa história com naturalidade. Mas eu repito, agora é diferente. Eu voltei a viver, a tentar gostar de mim, a colocar na cabeça que ninguém mudará por mim e eu não estarei sendo eu mesma se tentar mudar pra ser melhor pra alguém. Eu ainda tropeço e faço drama ao cair e sentir que você conseguiu me provocar mais um arranhão. Mas agora é diferente. Eu não cutuco ou fico remoendo, deixo o tempo tomar conta, porque eu sei que a ferida cicatriza totalmente. Enquanto isso, eu vivo. Eu dou mais risada, pago mais micos, me aceito mais, saio com minhas amigas, cuido mais de mim, escuto mais músicas animadas e tento não preocupar os meus pais e dou um maior espaço para quem realmente gosta de mim entrar na minha vida. E sabe aquele sol que só aparecia quando estávamos bem (e juntos)? Pra minha grande surpresa, ele não foi embora, pelo contrário, tem aparecido mais na minha vida e de uma forma mais bonita, menos pressionada. Ele resolveu aparecer hoje enquanto eu escrevia esse texto, como uma bela forma de me mostrar que depois de um inverno rigoroso, uma primavera pode voltar a fazer parte dos meus dias. Não te desejo dias ruins, sofrimento ou que você volte e se arraste aos meus pés. Estou me ocupando cada vez mais vivendo a minha vida e o espaço para qualquer sentimento ou expectativa que venha de você está acabando. Depois de tantos pesadelos, eu acordei e dessa vez não quero voltar a dormir para sonhar, agora eu quero a realidade. Cuide-se.

Eu te amava...

Eu amava seus abraços apertados e sufocantes, eu amava seu sorriso, eu amava a suas piadas sem graça, eu amava seu corpo, eu amava o teu jeito, eu amava te fazer cócegas, eu amava as suas manias, por incrível que pareça eu amava até suas frescuras.Eu amava perceber que você estava com ciúmes, eu amava o brilho do seu olhar, eu amava o simples fato de estar com você, eu amava quando você me mandava um SMS de manhã falando “bom dia meu amor”, eu amava quando você dizia que sentia a minha falta, eu amava falar contigo pelo celular, eu amava quando eu ia acabando de entrar no MSN e você já me chamava, eu amava quando eu recebia as tuas mensagens me chamando de boba, eu amava quando você falava: “você está linda” mesmo quando eu estava toda desarrumada. Na verdade eu te amei, amei mesmo, tudo que era seu, tudo que era sobre você e até mesmo tudo que lembrava teu nome. Eu amava quando eu estava triste e apenas você percebia isso, eu amava quando você me fazia sorrir quando o que eu mais queria era chorar, eu amava o simples fato de você me entender, pois sou tão complexa, tão indecisa, eu amava cada frase que saia da sua boca, nos momentos que nós estávamos juntos, só existia eu e você, o mundo parava, pra mim o importante era eu estar com você. Eu amava quando você falava que queria construir um futuro ao meu lado, eu amava cada detalhe teu, eu amava cada bobagem que você já fez pra ver um sorriso meu, eu amava quando você me defendia, eu amava quando você cuidava de mim, eu amava quando você me chamava de princesa, eu te amava por inteiro, eu te amava muito, te amava de todos os jeitos, de todas as formas possíveis. Eu te amava demais, mas felizmente agora me amo mais.

Busca de se encontrar

Alguns acreditam na possibilidade de dar um novo começo pra tudo que se faz na vida , outros acreditam na possibilidade de mudar o final de sua história e uns até mesmo de não fazer nada pra deixar que aconteça o que tiver de acontecer , e em que eu acredito ? realmente é difícil de responder qualquer coisa de início que seja sobre o que eu penso , existem tantas realidades diferentes , que é quase impossível se encontrar em apenas uma , desde pequenos aprendemos a criar uma rotina , que a medida do tempo irá mudar e pelo nosso ponto de vista sempre para melhor . Nos fazem pensar que o importante mesmo é ter uma vida bem sucedida , mas será que é para isso que devemos dar importância ?
Imagine-se num lugar onde tudo que você sempre sonhou está do seu lado , todo dia um novo dia , sem a monotonia em que hoje você vive , quase impossível planejar 365 dias diferentes em um breve pensamento , mas isso porque ?! Temos tanta garantia em afirmar o que queremos , mas quando somos perguntados , nunca conseguimos ter a capacidade de responder ou não damos uma resposta coerente , já que tudo que nos falta hoje é devidamente por nossa culpa . Por qual objetivo sempre dizemos que estamos a procura de uma vida melhor ?  Você já parou pra pensar um pouco e enxergar que aquilo que te falta é você mesmo e , não um salário melhor , notas melhores , uma quantidade mais significativa de pessoas ao seu lado ? Quanto você acha que conhece de você mesmo ? Apenas o bastante pra deduzir que te faltam muitas coisas e que tudo ou quase tudo poderia ser de outra forma ? Então vá em busca de se encontrar , pra ter certeza de que , o que você realmente precisa e deve dar importância , está mesmo é dentro de você ..

Futuro...

Estou desejando que os dias passem logo, pois o que noto é que minha vida está em pause e nada parece evoluir. Quero sempre que o amanhã chegue , mas quando ele chega, vem sem nenhuma novidade e  a rotina toma conta de todos os planos mal formados.
Não posso dizer que cansei, afinal mal comecei a lutar pelo que quero. Mas horas e outras me pego querendo que o futuro se faça presente, que os dias passem em um piscar de olhos e que tudo aquilo que está no papel, ganhe vida e um lugar exato.
Evito reclamar, pois sei que estou conquistando aos poucos. Mas, é inevitável a fraqueza, o desânimo e até mesmo a vontade de não prosseguir. Só que eu consigo evitar isso tudo, mas não consigo evitar meu pensamento gritando o tempo inteiro, vá ser feliz, corra, busque, lute.
Estou a fazer isso, mas minhas pernas não correm no ritmo que desejo, meu coração pulsa pouco e por vezes acabo pensando que ele não está mais aqui. Mero engano, pois quando um novo dia chega, aqui está ele, cheio de vida e querendo emoção.
Por vezes confundo meu próprio ser com algo desconhecido, não compreendido e  lutando por algo que parece não pertencer a mim. Queria ter coragem para não me enganar, não iludir meus olhos, para não camuflar meus sentimentos.
Enquanto isso fico na espera do amanhã. Acomodo-me da maneira exata entre algumas palavras, ao som de uma melodia qualquer, tentando rumar meus desejos pra outro horizonte, ou quem sabe encontrar de vez o caminho que procuro.

A realidade tem me doído

Tem me doído com uma força tão devastadora quanto a que puxa as ondas irresolutas de volta para o mar. Tem arrancado cada lembrança boa que eu venho acumulando dentro de mim. Tem me mostrado a verdade que eu sempre recusei aceitar. Tem me feito ver o quanto eu sou ingênua, o quanto é grande essa minha capacidade de confundir sensações.
Há tempos eu alimento um sentimento com tudo o que eu tenho de mais belo para oferecer a alguém. E esse sentimento cresceu, ficou forte, bonito, viril. Mas aí, de tão grande que ficou, deixou meus braços cansados. Tornou-se um fardo. Um peso que eu tenho que carregar sozinha. E não, eu não tenho vocação pra solidão.
Nasci pra dividir sorrisos, sonhos, medos, abraços, carinhos. E sempre que eu tento encontrar alguém que se disponha a me ajudar, faço escolhas erradas. E lá se vão mais umas poucas migalhas de afeto.
Eu sou só uma criança, não dá pra perceber? Comecei a vida agora. As pessoas ainda apertam minhas bochechas, cara. Não me peça muito, por favor. Tenha só um pouquinho de fé em mim.

Onde não devo caminhar novamente

E depois de algum tempo vivendo em um lugar que a solidão é a única companhia, a tristeza a melhor amiga, o orgulho um poderoso aliado, percebi que nem tudo pode ficar por muito tempo ao meu lado.
Ninguém me disse que seria fácil levantar de um tombo, muito menos que os machucados demorariam pra sarar e nem que cicatrizes horríveis ficariam comigo pra sempre, me fazendo lembrar de tudo cada vez que meus olhos as enxergassem.
Mas, eu insisti, quis ir em frente sem medo, cai uma, duas, três, quatro vezes e quando fui cai a quinta vez uma mão me segurou e não permitiu que meus joelhos tivessem mais uma marca na coleção dolorosa.
Eu permiti viver intensamente quando eu deveria frear qualquer tipo de sentimento existente em mim. Eu deixei que meu coração acreditasse numa fonte de mentiras, que eu mesma estava criando.
Eu não escutei os tantos conselhos, nem todas as palavras que me foram entregues em forma de provas para que eu fosse capaz de raciocinar o que eu estava fazendo. Mas, eu estava vivendo um momento de cegueira profunda e quase inrreversível. 
Ainda bem que o tempo passa, que as pessoas aceitam as mudanças e que elas mesmas são capazes de notar o quanto estavam erradas e assim buscarem um outro caminho para seguir, mesmo sendo mais árduo, com mais obstáculos e com mais tombos.
De tudo, hoje tenho só as marcas, que ontem me serviam de lição, hoje me servem de inspiração para que eu mesma leia minhas palavras e perceba o quanto estive errada e por onde não devo caminhar novamente.

Amanheci pra vida

Hoje acordei diferente, mesmo minha madrugada não estando na lista das melhores, eu amanheci pra vida, como há muito tempo não acontecia. Uma sensação de leveza e paz me deu bom dia e tomei bom humor no café da manhã.
Acordei balbuciando algumas palavras de otimismo e fazendo planos para o decorrer das horas. Aparentemente achei que não passava de algum sonho inacabo, ou, algo que meus pensamentos insistiam em querer. Algo tipo, palavras, sonhos e um amor.
É engraçado me ver na situação que estou. Algumas pessoas me denominam fraca por ter deixado tudo de lado, ou pelo menos não ter tido a coragem que por tantos dias alguns insistiam em jogar nos meus braços. Mas, eu só me responsabilizo pelo que quero e o que quero está além do gosto alheio.
Hoje eu acordei acreditando que tudo na vida tem um prazo e por ser assim coloquei minhas palavras em um papel para não esquecer disso logo a frente. Certamente não estou confortável para querer além do que posso ter. Porém, me sinto preparada pra enfrentar até os meus medos.
Às horas passaram, uma promessa foi feita, uma lágrima tímida escorreu na minha face, o coração encontou-se calmo, uma música foi inspiração, o medo foi embora, a porta abriu-se e deu passagem pra felicidade.
Agora é o momento certo para dar espaço a tudo que o ontem impediu que fizesse parte dos meus dias. Um exemplo, ter coragem de dizer adeus pra muitas coisas, até mesmo pra aquelas que desejo que fiquem.